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为梦想而活的人因为一些巧合,昨天认识了一个朋友的朋友.
Karin,她是出生在美国的台湾人,也是在上海为梦想打拼的芸芸众生之一.她的家在California,原本读的是经济.不过如今却在上海做"裁缝".Karin的小店开在复兴路上,在雁荡路的小弄堂里,有她的小作坊.一台缝纫机,一张大桌子,加上图纸和针线,设计师就这样诞生了.看着一排排别致的衣服,难以想象这些都出自Karin的一针一线.放弃了舒适的OL生涯,而选择独自在灯下缝制衣服,然后四处奔走忙生意...这样的生活想必不是每个人都能承受的.
凭着坚韧与执着,Karin实现了自己的梦想,还认识了许多朋友,当然还有属于自己的那个人.如今她会满脸幸福地给朋友们看手指上闪闪发光的戒指,接受来自周围人的祝福.
梦想,总是伴随着代价.
如果我一意孤行去实践自己的梦想,只怕会吓坏很多人吧?最关键的是,连自己都做不到.所以在安逸的生活里,找不到一个愿意为梦想献身的人.对于习惯向社会和他人低头的中国人来说,尤其困难.人就是这样一步一步走向平庸的.
有时我真的不明白,为什么一定非要重复千万人都走过的路?只是作为一个普通人,我又能为与众不同的生活付出些什么呢?所以,也只能一味地去羡慕那些为梦想而活的人罢了. DESIRE OF TALK喜欢听别人讲述生活,他们的成长,他们的旅行和他们的爱情
狂喜和心碎,哪怕不是自己的世界,也会觉得非常开心
喀麦隆人告诉我"Shanghai"已经成为他们国内的流行词汇,和"新"同义
赞比亚的Terry身高1米90,他和我比赛谁的日语更流利
瑞士大使夫人说自己正在学书法,而议长夫人不知"印章"为何物
日本人写来的信不过十行,有三行在说"我不想给你们添麻烦"
......
还有印度人法国人菲律宾人和巴巴多斯人
甚至我自己都说不清曾和多少国家的人打过交道
每次他们都会告诉我一些新的事情
渐渐地,那扇关上的门又再次打开,眼前的色彩又再次多起来
No talk, No life! 小路,角落,城市,人生走出地铁人民广场站1号口,有一条埋藏在树荫里的蜿蜒小路,每天我至少要走一遍.
这条路,虽然很短,却非常隐蔽,因此汇集了各种奇异的人与事.
早上,无论晴天还是下雨,都有一些郁闷的人坐在那里,皱眉,低头,想心事.
其中有男有女,有衣衫褴褛,也有光鲜艳丽.纵然生活的舞台天差地别,却选择了同一个角落发呆.
如果去得够早,可以看见一对白发苍苍的老夫妇,拿着拖把似的笔在地上练字.
阳光把字迹蒸发成一道道水痕,依稀能看见"出师未捷身先死"的字句.
有时可以听见不少高跟鞋敲击石板的声音,清脆,充满节奏.
迎面走来的小学生,随风飘扬的红领巾,神情里的凝重却不亚于身边的白领叔叔,阿姨.
回家时看到的更刺激人心.
穿着校服的情侣在长椅上,旁若无人地激吻.
年轻真好,想怎么爱就怎么爱,真让人羡慕啊!
这里只是城市的角落,但有时却能影响我的心情.
从8月的合欢花落到10月的桂花香飘,短短的时间里,有许多东西已经悄然改变.
人生,只是一个个瞬间,一个个片段.
所以,那些郁闷,那些娴静,那些凝重,那些激情,都转瞬即逝,不留痕迹.
我也只是一个过客,走过,路过,然后离去. 价值每个人都有迷失自己价值的时候,不知道自己存在于这个世界上的意义,过去的路变得模糊不清,未来的路迷茫一片.
如果说能偶尔暂停忙碌的脚步,去认真思考这个问题,那么刚刚离开校园,走入社会的我们最为合适.
回想一年前的自己,是何等不知天高地厚,对于所谓的"未来"有多少浮华的想象,只是简单地将它和工作联系在一起.一份体面的工作似乎就可以代表一切.于是大家都四处奔忙,前仆后继,迫不及待地将自己交付出去.在这个战场上,有胜也有败,有人得意也有人失意.那么现在,又有多少人满意当初的选择或是失望而归?
人生是很矛盾的,尤其是上升到精神和物质两不误的境界之时.金钱能代表许多,却始终不是一切,于是总有取舍,总有顾虑,总有找不到平衡的时候.
在到处漂泊的实习岁月里,跳槽曾是我唯一的生活动力.现在去回顾那段迷茫的日子,才发现那种跌宕不安的心情称得上是"珍宝".颇多坎坷与转折的一年,既是痛苦的涅磐也是自我的洗练.我想要的人生,我想要融入的世界,我想要结识的人,终于在此刻缓缓展现.
未来还有许多迷茫,对工作,对人生,对感情,因为我从来就不是一个会让自己轻松的人.但这条路是正确的,因为我喜欢不断的旅行,喜欢看到不同的人进入自己的生活,喜欢倾听他们与众不同的经历.期待着某一天,我也能成为一个充满魅力的诉说者,为别人讲述自己的故事.
也许,这才是属于我的价值,这才是我实现自我的方式. 女人KTV对于寂寞的人来说,single friends are their only refugee.
所以才会时常出现这样的场景:浩浩荡荡的娘子军,开进KTV,然后飙歌.
我们唱女人的歌,也唱男人的歌.
这一秒是伤情,下一秒是甜蜜.
工作上的不快也好,感情上的困惑也好,统统都可以忘掉.
我的cheries们,你们会一个接一个离开我吗?
或者说,我会早早地离开你们?
真的很喜欢和大家一起唱歌的感觉,
不论是<单身情歌>还是<死了都要爱>,
还是最拿手的<蓝天>,<倒带>和<如果你也听说>.
每个人都有害怕寂寞的时候,所以才那么希望时刻和你们在一起.
城市的天空是灰色的,城市的灯光是流动的.
突然之间,有些害怕人群,害怕地铁的隆隆声.
害怕自己就这样被淹没在生活的洪流之中.
原来需要发泄的,不止一点点而已. 西安随想录记忆里没有这样的自己，数着手指头，翻着日历，计算回上海的时间。
原来我是想家了。
逛西安的时间很短，在仅有的两天里也只是追随着众多游客的脚步，去看兵马俑、法门寺、乾陵和钟鼓楼（按照某某专家的话“我们搞文博的，是不屑去华清池这种地方的。”所以我不敢去……）。随后就被关在一个叫“半坡”的地方，所以我只能说自己来了“半坡”，至于西安是什么样，看得尚不真切。
吃了号称“中国非物质文化遗产”的羊肉泡馍，发现这种粗犷的食物不适合不会狼吞虎咽的我，十分钟一过，汤就变成一堆面糊。天天面对着大蒜和辣椒的围攻，渐渐地我也变得疑神疑鬼起来。
原本的培训很轻松，按照我的计划，好易通里的《倚天屠龙记》看完，我也该回上海了。没想到来了一个印度人，自称来自澳大利亚，自他来后，日子就不怎么太平。一会儿被拎上去教上海话，一会儿又被迫对着视频说法语……总之，混日子很困难。
每天黄昏，在缓缓退却的暑热里，听歌荡秋千，这是唯一惬意的时刻。
回家之前，还想在城墙上骑一次自行车，看看古都的日落。我喜欢萧瑟的东西，比如懿德太子和永泰公主的坟头，他们两人死时一个17岁，一个19岁。什么叫悲凉，这就是。 一线今天单位里出了大新闻.
一个同事的儿子,刚读大二.
昨天返校,突发心肌梗塞,当场猝死.
他的妈妈和我的妈妈同岁.
做父母的该如何面对,出门时还有说有笑的孩子,再也没有回家的时刻了.
死亡,不论有没有征兆,都让人痛苦.
因为害怕,才愈加懂得"活在当下"的意义.
办公室里的妈妈们唏嘘不已.
她们说,孩子是债,一生出来就要牵挂.
本以为养那么大可以放心了,却还是免不了这一难.
她们又说,想想也就想通了,谁都难免一死.
孩子的死不过是你看得见还是看不见的问题.
只是,不论孩子的未来如何,父母都不希望他走在自己前面.
哪怕他已离开已前往另一个世界,父母还是会牵挂他,犹如牵挂一个不归的游子.
既是天人两别,也只是一线的距离. 崩溃的逻辑我听过一句很BH的话:一旦做过文学青年,那一辈子都是文学青年.
简而言之,文学青年乃是一种宿命.
我是宿命论者,就如某某所说,"party member都很迷信".
所以我不再和大家狡辩,OK,à partir d'aujourd'hui,我承认我是女文青.
女文青看到喜欢的书,心跳会加速,翻书的手指会颤抖,那感觉就好象在茫茫人海里一见钟情.
女文青谈起喜欢的电影,会滔滔不绝,由此及彼,说一个晚上都不会觉得累.
女文青遇见投缘的人,恨不得马上坐下谈心,把这辈子看过的书,参加过的活动,买过的碟都告诉对方.
女文青发起感慨来,周围的人会倒下一片,满地找酸掉的牙齿.
这些条件我都具备了,再不承认,就对不起人品之神!!!
但是,骨子里我不想和文学青年为伍.
我不要用期期艾艾的眼光看世界,我不要用幽幽怨怨的态度过生活.
一想到自己是女文青,心里就好难过好难过好难过.
所以,为了我脆弱的神经,请大家不要叫我"文学青年"!!! A Part of Me自从开始住校,时间就是按周算.每个星期五都会自己跟自己念叨"又要回家了".
而现在,时间按年算.因为每年都有人离开,有人回来.
不过很奇怪,大家都没什么变化.每次聚会,聊的还是那些八卦,说起中学时的往事,依然会无节制大笑兼拍桌子.
据说初中时暗恋的老师当上了副校长,大家都惊奇地夸赞我有眼光.
还有潘大头,如今他成了股神,就是寂寞了一点,每次学生打电话过去,他都会滔滔不绝,让人恨不得摔听筒.
吃完饭,我和小叶子手拉手去cold stone续摊,就像当年的体育课上,为了制造"两人世界",把校服顶在头上一样.
行人寥寥的龙之梦里,谈我们的快乐,我们的妄想,还有我们的寂寞......
A part of me,在你们的眼睛里.
就好象我常常对V感叹说"你要是男人就好了".
但那样的话,你们就不会和我看一样的书,走一样的路.
我受不了因为距离而带来的隔阂感,所以才拼命地寻找认同,求证存在.
即使是不对的,也只能一边自我安慰,一边继续下去. 原来只有我自己每次聚会,总会听说谁谁谁又恋爱的消息.虽然表面上装出好奇的样子,心里却总是对自己说"又少了一个可以随时说话的朋友"
以前也开玩笑一样说过这种话,姐妹就是失恋时用来倾诉,恋爱时用来抛弃的
毕竟从男朋友身上,可以得到许多姐妹们永远拿不出的东西
渐渐地,手机不怎么响了,MSN窗口不怎么跳了,因为大家一个接一个,都找到了可以依靠的人
我该说她们"没良心"呢?还是......
听说A和B是一对好姐妹,知道A恋爱的消息,B痛哭了一整天
其实眼泪也不是为失去一个陪伴左右的人而流,而是为自己的孤独
人,都是害怕孤独的
说到孤独,没有人比我更懂这两个字的含义了
也许大家想不到,我曾经三天三夜没有开口说过一个字,哪怕是自言自语......
可我还是害怕,某一天开始,手机再也不响了,MSN上也一片寂静
我对V说"说不定哪一天,我也会因为你而哭的"
V说"我想你不会让我失望的"
我笑笑"你就这么肯定我要孤独一辈子吗?"
以上都是笑谈,反正你们幸福就好,失恋的时候,仍然欢迎你们回到我身边 圣女就是这样炼成的工作依然悬在空中,offer来了又拒,每天奔波忙碌,然后不停地比较,考虑......总之,几度失望,几度振作.
昨天看到心姐,大家笑称彼此都是"法航沦落人".我说我们去阿联酋航空吧~于是两个人互测摸高......
212cm,心姐轻而易举,我遥不可及.
遥不可及的距离,岂止这区区212cm?
一直以来都对自己说要"知命",孔老夫子的话,总是有道理的.但人就是忍不住要和命运抗争一下.虽然伤痕累累,却永不知悔改.
这两个月里,我的理想主义不减反增."出世"那么容易,"入世"如此艰难.原本想明白的事情,到了眼前,却又模糊起来.
"那是我亲手建立起来的东西,现在为了生存,我不得不亲手毁灭"
学长说了一句很有趣的话"圣女就是这样炼成的"
呵呵,说者无心,听者有意,要是真的能做个心无旁骛的"圣女",那不是很好?
只是,我仍然有太多无法舍弃的东西......
极限翻来覆去无数次,居然就是没有睡着的感觉.
一个多月来第一次在清晨起身,洗梳,化妆,出门......挤上地铁的动作那样熟练,仿佛宅女的生活从不曾存在过一样.
老板有一个很平庸的名字:Michel,很野性,胸毛一直长到脖子.还没走到我面前,一股浓烈的香水味就随风飘来.CK的ETERNITY,很熟悉,2年前我也是这股味道.说自己是意大利人的后代,但走到意大利展馆,他却低声问我"你会说英语吧?"大概我的意大利语比他好......
黄昏将至,我们坐在会场外.他说今天最大的成就是知道了独生子女政策和中国女人越白越漂亮.
这时的心情,其实很好.
回家的路上,打电话给法航......
不能再陪你玩了.我的青春自己挥霍就可以了,不能给你拿来冒险.
拥挤的地铁,嘈杂的人群,星空下,有一种虎落平阳的失落感.可笑而可悲.
我做错了什么?在这种时刻,还被伤得体无完肤?
我的成功有多渺茫,我的失败有多不甘
小疯子说,悠是个很执着的人,对她喜欢的东西,总是不顾一切
兵哥却说,一味执着的人,就是固执.
固执是贬义词吧?很长时间了,没有人用贬义词形容过我.
大家都说,这个你不会要的,那个你看不上的
只是,我到底要什么?你们谁能告诉我?
早就说过,我不悲观,我只是绝望
早就说过,我不掌控自己的人生,我是宿命论
但厄运缠身的时候,任谁都会有哭泣的冲动吧
路在脚下吗?走一步可以,走下去,却看不到...... 但愿没有终点Valentine说,一段时间没见我,好象生活里缺了什么.
于是坏坏地笑,你爱上我了吧?
CAN说这个look是什么时候的,真漂亮啊!
于是哼了一声,上个星期的,你很久没关心我了吧?
之之姐说日子怎么那么难过?
于是感叹了一下,我们不缺才也不缺貌吧?
其实发生了很多事情.只是在七情六欲全部都消失的今天,我已经难以察觉了.
很难说清现在,形容成暴风雨前的平静比较好,还是多重打击下的故作镇定比较好?
如果说成熟的话,为什么看到伤感的同人小说还是会睡不着...
如果说开心的话,为什么想到未来还是觉得害怕...
大家都说,好羡慕.
可我还是很难过
大家都说,好厉害.
可我还是很失望
欢笑的日子,算起来,并不多
不过好歹也做过一点与众不同的事情
当然也有丢脸的时刻和赌气的感觉
所以,很害怕,以后会变成什么样,以后还会难过吗?会感动吗?
事实上,我还是不愿意平庸,即使已经没有勇气
一切都终点的,对吧?
可大家都不要终点的,对吧?
所以呀... N'importe qui...没有完美的旅程,对不对?
没有值得依靠的东西,对不对?
灯光下的落寞,人群中的孤独,就这样消失在陌生的城市里,有没有人会来找我?还是说我仍然要按着地图找回自己?
我不要听你们赞美的话了,不要说我有多坚强有多能干了.如果懦弱能换回什么的话,我宁愿做个永远的败者......
我只有22岁,什么东西对我最重要,只有自己知道...... 斯人已逝,无须多语网络上铺天盖地都是艳照门和沈殿霞之死,在各种大道小道消息里,无意中看到一个视频.
肥肥问秋官:"十几年来你有没有真正中意过我.说YES或者NO就可以了."
秋官没有思索,毫不犹豫地说"我真的很喜欢你."
肥肥笑得很开心,说"谢谢!我很高兴.别的都不用说了."
这个问题,估计十多年来一直萦绕在肥肥的心头.他到底爱过我吗?他现在还会想起我吗?他以后还会再爱我吗?
女人是不忘旧情的生物,女人是用心在感受爱情的,不像男人,很多感觉只集中在下半身......
在视频里,看不清秋官的眼神有否躲闪,看不清肥肥有否落泪.
感情悲剧里,谁会伤得比较深?付出比较多的那一方吗?仍然在孤独里打转的那一方吗?
想起那句歌词"只要说我曾真正被你爱过,哪怕一遍也好".原来那么低的要求,也能让十几年的等待值得.
据说人在灵魂脱窍的那一刻会把一生放电影般得过一遍
肥肥的"临终电影"里,一定会有秋官的大大大特写,所有的爱恨情仇她都带不走,即使她很想......
其实...我想听的不是一句谢谢,我想说的也不是一句谢谢
斯人已逝,无须多语 杂感我现在非常分裂，否则就无法解释在面试频频的压力下，我如何还能看掉40本闲书。
这几天看美学家高尔泰的回忆录，脑海里又多了一个不幸的人和一段不幸的故事。看他写自己莫名的牢狱之灾，写戈壁滩里生不如死的岁月，写人性从善良走向凶残的过程。这些事情都真实地发生过，这些人物都鲜活地存在过。作者说在那里大多数人死于饥饿和疲劳，而真正击垮他们的却是一轮又一轮的思想攻势。在那样一个疯狂的年代，真理不堪一击，坚持真理的人一样不堪一击。
印象最深刻的是一段有关吃饭的描述。犯人们吃的糊糊装在木桶里，每次盛完都会有一些残渣留存在桶上，于是“刮桶”成了所有犯人所想抢夺的一个权力。作者说那些残渣混着木腥气，底部还有泥沙和木屑，他总是边刮边吃，吃完了却还是饥饿无比。
无法把现在的生活和这样的描述联系起来，我明白用比较来达到“忆苦思甜”是无意义的，因为这不存在可比性。在那种情况下，人的全部只集中于“生”，而“存”则是一个奢望。这就可以解释为何入狱之后，那些大学教授和著名学者都会做出偷窃别人食物，争抢“刮桶”权力的下作事情。教育和思想到后面都只是累赘，谁能活下来，谁就是最大。
于是我又开始新一轮的恍惚。面试时很亢奋，面试完却总是很失落。和结果无关，只是发现有太多的人和事无法与这个时代和这个世界共存。我不明白该如何表达，但每个人都应该有过这种感受。所有人都是为了活下去，只是大家活下去的标准不同，有的赖活有的好活，即使在物质文化都很昌明的今天，依然如此。没有死亡的威胁，却也会有走投无路的感觉，亦会为了小小的利益放弃许多东西。不知这种没有选择的选择最终是怎样的结果。 有缘无份有缘无份,世界上最美丽、最可惜、最让人羡慕、最让人怀念的感情境界。
于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一句"。你也在这吗?"——这是张爱玲的诠释
有生之年，狭路相逢，终不能幸免——这是王菲的诠释
然后呢？是从此携手还是就此告别，重新回到茫茫的人海和荒凉的时间，各走各的交叉线……这个世界上可能有一个能让你一见钟情又最最合适的人，但有生之年却并不一定遇见，遇见了也不一定能相爱，相爱了也不一定能相伴一生。
于是，Rolan Barthes说：“我们曾经是朋友，如今成了路人。这样挺好，没必要去设法掩盖它，就像掩盖什么见不得人的丑事。我们就像两条各行其道、追寻各自目的地的航船；也许我们能都邂逅并欢乐一番，像我们曾经做的那样——两船并排憩息在同一个港湾里，沐浴在阳光里，如此的安详，仿佛他们已经到达了目的地——完一致的目的地。可是随后，我们又为自己不可抗拒的使命所推动，彼此分离，天各一方，各自漂泊到海上，沐浴在不同的阳光里——可能永远不再相会，也可能再次相逢，但不再相识；不同的大海和阳光也许已经将我们改变！”
总之,或者无缘无份，或者有缘有份。若是有缘无份，不如擦肩而过，永不相逢。
谋生亦谋爱只要是女人,哪怕再物质再庸俗,心底里总会留存一份对爱情的执着和向往.<红楼梦>里贾宝玉将女儿比为水作的骨肉,便是看透了女儿家的心事,摸透了女人特有的那点灵性和纯情.可见,宝玉堪为我们的知己. 闫红笔下的秦淮八艳,就是一个个活生生的"女儿故事".明末清初,正逢乱世,七尺男儿尚且自身难保,更难堪这些身世飘零的青楼女子.按照<醒世恒言>的说法,即使是"花魁娘子",最好的下场也不过是"老大嫁做商人妇".而当时的秦淮两岸栖居了多少才貌齐全的妙龄女儿,日日花烛高烧,锦衣玉食,纤纤小手弹拨了多少心事,也撩拨起多少才子稚嫩的豪情.青楼,一度是古典文学最诗意最浪漫的地点之一. 只是很多故事虽然美好,却往往得不到当事人期待的结局.海誓山盟,柔情蜜意,不过是鸳鸯帐里的摆设.才子虽好,却往往没有"为伊撑起一片天"的能力;官家虽好,却总是喜欢逢场作戏,还要时时忌惮着"河东狮吼".屈指算来也只能嫁个重利轻别离的商贾,哪怕心里一万个不愿意. 所以,青楼女儿,有命无运,大多讲究实际,青春如流水,哗啦啦一去不复返,就盼着遇上一个痴情重义的主,能带自己跳出火坑.当然,文学家笔下的故事总是婉转得多,卖油郎独占花魁,杜十娘怒沉百宝箱,秦淮八艳有遇人不淑的,有抱憾终生的,有善有善报的,带给后世文学男女许多美丽的遐想......时代真是奇妙,在这么一个大混乱的背景下,还有那么多香艳的故事.想到如今的世界,要么有貌无才,要么有才无德,乱哄哄你方唱罢我登场,实在找不出可以怀念和留恋的东西来.这就是经济社会的产物:只求一时,不求一世. 只是,身为女儿,还是丢不掉那点矜持,那点执着,那点期许.既放不下小小的虚荣,也不能没有爱情的滋润.谁让我们生来就是要人疼爱的呢? 遇见"旧爱"星期一的时候,在食堂看见了那个可以勉强称为"前BF"的人......想来大二时所有的迷茫和绝望有一半是因这个人而来的.在他的身边,有一个女孩子,比我矮,比我黑,戴着眼镜,两个人背着书包,穿着标准的学生装,面对面坐在一起吃饭.我披着棕色的长发,蹬着标价126欧的长靴,挎着Camieu的小包,从他们眼前飘过...... 我知道,他对我微弱的记忆,应该是马尾辨,大眼镜,素面朝天,怯生生地看着他,听他高谈阔论......或许还有那个唯一也是最后的锦江之夜.现在的我,经过了一番脱胎换骨,再度擦肩而过,他如何知道自己曾牵过她的手? 就算发现了,又有什么可期待的? 那时最喜欢他脸上桀骜不群的傲气,可惜,现在却怎么也看不到了.突然发现他只是一个很普通的男孩子,不知当时,何以激动地彻夜不眠,又何以难过地对着电脑落泪. 只是,明知如此,明知如此,心里的一些东西还是噼里啪啦地倒下来了.以为他离开我是觉得我不够优秀,不够漂亮,所以一心一意地看书,出国,打扮,磨练,好象赌气一样地改变自己......然后回头一看,他选了一个普普通通的女孩子,很讽刺,是不是? 事已至此,我已然回不去了.那点矜持,那点心痛,那点高傲,都不再有支撑我的意义.大学四年,就这一点点风花雪月的事情,想了一遍又一遍,终于在那个中午,彻底完结. 记得当初他一遍又一遍的道歉,现在想来,我要的,可能不是一句道歉.曾经无法判断这件事情对我的改变究竟是好是坏,现在终于能说出口了,是好的,我喜欢我的改变,没有他,便没有我的今天. 所以,谢谢:) 人生若只如初见快四年了,觉得很不可思议 做了许多事,也去了许多地方,也见了许多人 只是,快乐的很多,遗憾的也很多 因为,每次都很羡慕 看到那辆小小的单车上一前一后的两个身影 看到食堂角落里一起吃饭的两个身影 看到自修教室里永远分不开的两个身影
从最初的盼望,到后来的失望,再到现在的无望 不是没有欢笑过,只是... 常常觉得快乐的时候没有人分享 而难过的时候又偏偏缺个肩膀 我并不寂寞,要做的事情也有许多 我也知道自己一个人也能过得很好
也许以后会有人 穿着西装革履,开着车带我去吃饭 那会是一个很浪漫的地方,红酒鲜花一样不缺 但是,但是,我还是喜欢 有人踩着单车来载我 他宽宽的后背就是最让人心动的风景 两个人坐在拥挤的食堂 在嘈杂的人声中说着没有第三人的悄悄话 晚自修结束,他陪我走回宿舍 然后让他的短信陪我入眠
渐渐忙碌,渐渐习惯了独自面对所有的一切 委屈的时候就立刻坐下来深呼吸 高兴的时候就立刻给别人一个笑脸 我会把所有的感受藏在心里 也会翻遍通讯录却不知该把短信发给谁 所有人都告诉我,女人要讲究现实 而大四是所有校园恋情的门槛 只是,只是,有时候人即使知道会被伤害 也忍不住想要一时的欢快 珍惜,珍惜,这是来自一个一无所有的女生的忠告 能给你这种感觉的或许只有这一次,或许只有这一人 |
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